"Зверская жизнь"

сказка с моралью.

Медведь был безобразным, грязным и косолапым животным. Однако добрее его не было во всем лесу
Но звери замечали в нем только его внешность, на что он жутко обижался - ловил их и бил ногами
поэтому звери его не любили... хотя он был очень добрым и веселым...  он любил задорные шутки...
за эти шутки звери его жутко возненавидели и били... Да, трубно быть на свете добрым и веселым....
Волк был тоже безобразный и грязный. И еще он был очень злым и жестоким.
Но звери не испытывали к нему ненависти и не били...
потому что волк умер еще в раннем детстве... Потому что медведь родился раньше волка.
Да, хорошо когда добро побеждает зло...
Заяц тоже был злым и жестоким. Еще он был очень трусливым. Гостей заяц никому никогда не делал. Потому что боялся...
Но его все равно били, потому что зло должно быть наказано...
И дятел был тоже злым и жестоким. Он не бил зверей потому что у него не было рук.
Поэтому он вымещал свою злость на деревьях.
Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево...
Поговаривали что оно отомстило...
После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья...
Они мочились на зайца
Заяц простудился и умер...
Всем было ясно что во всем был виноват дятел...
Но его не тронули, потому что не смогли выковырять из под упавшего дерева.
Да, зло иногда остается безнаказанным...
Крот был маленьким и слепым. Он просто хорошо делал свое дело...
Это он подкопал упавшее дерево
Об этом никто не узнал, поэтому его не избили.
Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать. Потому что он был слепой и не видел как его пугают.... Когда неудовалось напугать крота звери очень огорчались.. И били медведя
потому что им было очень обидно
Однажды медведь тоже захотел испугать крота. Но крот не испугался
Потому что медведь его убил...
Нечаянно...
Просто медведь был очень неуклюжим
И звери его за это очень сильно избили
Даже не смотря на то что медведь сказал что пошутил
Плохо когда твои шутки никто не понимает
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно
Когда ей удавалось, то ее не били...
Но иногда ей не везло
и ее били
всем лесом
и она уже не могла никого обхитрить
Потому что очень трудно кого нибудь обхитрить когда тебя бьют
Однажды ее избили до смерти...
Кабан был очень сильный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом
Или просто кидали в него камнями
Кабан это очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни
За это его очень сильно избили
Больше кабан никогда не прятал камни:
Воистину говорят - время собирать камни и время их нетрогать никогда
Козел не был ни злым ни добрым. Он был просто козел
ОН часто козлил
И его боялись бить. И он своим козловством всех сильно достал
И тогда его избили до смерти...
иначе он бы умер от старости.. когда-нибудь
Когда козел умер медведь сильно плакал. Потому что в тайне он любил козла
Да любовь зла - полюбишь и козла
Ежик был маленький и колючий.
Он кололся
Он не был злым, он кололся по своей природе
Из за этого его били только в живот
Ежик этого не любил и стал бриться наголо...
И тогда его стали бить как всех..
Да, очень трудно быть не таким как все....
Скунс был почти таким как заяц
Но только очень вонючим. Он очень плохо пах.
Его били только в поэлитиленовом пакете...
Тогда запах был не такой сильный
Однажды у скунса был день рожденья. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки
И звери подарили ему новый поэлитиленовый пакет
И сильно избили
До потери сознания... и скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили... в пакете
В очень дальнем лесу
Потому что мертвый скунс вонял еще больше
Потом пришли жители очень дальнего леса и всех сильно избили.
Им не понравился запах мертвого скунса
Да, с соседями надо жить в мире...
Хомяк был тоже очень жадный...
И богатый
Если бы он делился своим богатством его бы так сильно не били
Но он был очень жадный
и его били сильно
И ему все равно приходилось делиться.
И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут...
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено.
Но звери давно забили на закон...
Звери били и льва
Ни за что.
Потому что так уж здесь повелось... Вот.

во популярная темка(у мя как гравити на сорсе стоит на серваке месном:)

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

   

Продали русские японцам сверхсекретные чертежи новейшей атомной подводной лодки.Ну японцы наняли переводчиков и инженеров-собрали все как начерчено,а смотрят вышел паравоз!Выгнали всех у чертям,наняли американских инженеров-а те им опять паравоз собрали.Япошки в панике -дикие деньги отдали...Ну позвали они нашего инженера из НИИ которое собрало эту подлодку.Тот посмотрел на чертежи и принялся за дело-а японцы просто в уж0се-он тож правоз собрал...Инженер долго смотрел на эту чертеж ,вертел его а потом и заявляет-ну вы японцы и дураки-тут же мелкими буквами написано-данное изделие довести до ума напильником...

АААААА!! ЖЕСТЬ!!!!   

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

КАМАСУТРА АВТОМОБИЛЬНАЯ, издание первое

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку.

Данная позиция является калссической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованости автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины.

При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая:Автомашина сверху, автолюбитель снизу.

Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разноообразит процесс применения различного инструмента и приспособлений, а так же, стимулирует активность ненормативной лексикой.

продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

позиция третья: Автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае- успел выскочить.

К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем движениях автомашины.

Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнёры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

Отредактировано AERO (19-04-2006 05:34:34)

Василий Иванович (В) и Петька (П) ложатся спать, а П во сне постоянно пердит. И тут В придумал как это обойти. Он подождал когда П уснёт потом засунул ему в очко шланг а другой конец выкинул в форточку. Утром просыпается а П сидит бледный и руками за живот держится. в спрашивает: " П чо с тобой ?" П отвечает: " В я ночью так пёрнул что у меня кишка вылетела я её обратно еле затолкал"

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже
поздно?!
...........................
Приколы из общения с абонентами БиЛайна

Абонент (А): - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у
него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?

А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?

А: - Але, девушка!
Оператор (О): - Слушаю вас!
А: - А БиЛайн за инфаркт платит?
О: - А что?
А: - Я счет получил!

А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
О: - Да, да, я вас слышу!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

Абонент : - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия паспортные
данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
О: - Паспорт теряли?
Абонент : - Да, теряли.
О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять
справку об утере и паспорт.
Абонент : - Паспорт взять новый или старый?

А: - Я не могу активировать карту!
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер
карты, а теперь там какой-то мужской голос...
О: - А что он говорит?
А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, бросает
трубку...

А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
А: - А m3788 от m3688?
О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.

О: - Вам пришло короткое сообщение?
А: - Какое?
О: - Текстовое.
А: - А как я могу это узнать?
О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
А: - Конвертик?! А что это такое?
О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.

А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на
непрямой, через восьмерку?
О: - Да, конечно.
А: - А номер у меня при этом изменится?

А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу
звонить!
О: - Так вы их прочитайте и сотрите!
А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником
Кремля!..

О: - Ваш сотовый номер?
А: - 012-3456.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Я.
О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.

А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.

А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
О: - 49 долларов.
А: - Спасибо.

А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня почтовом
ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...

А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
О: - А что у вас случилось?
А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем
аппарате!

О: - На кого зарегистрирован аппарат?
А: - На мужчину.

О: - Кто владелец аппарата?
А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.

О: - Би Лайн, здравствуйте!
О: - Я Вас слушаю, говорите!
О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
А: - А я еще ничего и не говорил!

В трагедии с Титаником виноваты одни евреи:Боцман,Лоцман и аисберг...

http://ostrich-san.livejournal.com/3129255.html
   

Поклонникам финского фольклёра     
http://4room.surgut.info/pictures/goez/tuma/

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]