Гена говорит: «Чебурашка, ты сам не кури, пыхнем вместе.Только я сначала приму ванну, а ты пока не трогай, потому что оторву голову».Гена ушел в ванную, а Чебурашка не выдержал, покурил травки.
Вдруг Гена кричит из ванной: «Чебурашка, принеси мне полотенце!».
У Чебурашки начинается паника: «О Господи! Он же заметит, что я уже пыхнул! Надо вести себя естественно, тогда он ничего не заметит. Так…. что он хотел? Он чего-то просил… А… Полотенце… Точно…. Нужно дать ему полотенце… Вот оно…. Надо зайти в ванную и сказать "Геннадий! Возьмите полотенце…» Нет… мы же друзья! Мы же на «ты»… Тогда надо сказать так: «Гена, возьми…. что возьми? Что он просил?…. Ага, полотенце…. Надо сказать так: "Гена, вот твое полотенце»… Только надо сказать быстро и естественно…. тогда он ничего не заметит… Значит, говорю так: «Гена, вот, пожалуйста, это твое полотенце»… Нет, это слишком длинно…. подозрительно…. надо сказать короче: «Вот полотенце»… Стоп, как его зовут?.. ага, Геннадий… Гена…. Значит, коротко…. Гена, вот оно….Стоп, что оно?…. Ага, полотенце… Значит, так…. Гена, вот полотенце…Только коротко и естественно…. Так… берем полотенце…. Где же он?….Ага, в ванной….
Так, внимание…. идем в ванную…. вот его полотенце…. Геннадий…. Ванная…. Чебурашка открывает дверь в ванную: «БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

На горе стоит избушка
Под названием пивнушка
А в пивнушке свет горит
Алкоголиков манит.
Ёжик-первый алкоголик
В баре занял первый столик.
На стене висит прграмма:
Срать не меньше килограмма.
Из-за стола встал лев могучий
И насрал четыре кучи,
Тут пришел индийский слон
И насрал шестнадцать тонн.
Лев конечно полез в драку,
Но прямым ударом ударом в сраку
Очутился под столом,
Весь измазанный дерьмом.
Ну а бедный крокодил
В дверях яйца прищемил-
Зайцы думали малина
Откусили половину,
Крокодил кричит-грабеж
Где такие же найдешь.
Тут какой-то дикообраз
Пернул так что свет погас.
Тут пришел бобер-монтер
Жопой лампочку обтер...

Каждый год по весне,
Мишка дрочит на сосне.
Шнягу он в дупло сует,
Что поделать-ИДИОТ!

вообщем расказ из серии как про Писюна(мот читвли, если нет - скину), тут все маты вырезаны, поетому приходиться самому досмысливать - но всё равно улёт ))

СПОРТ
. Было нам с мишей лет по 12, учились мы, ессно, в школе. И как-то раз, в силу общей ху..ости нашево района, директор приказал фсем ученикам пагаловно записацца в секции по интересам - по[censored] што, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никаво ваще не было, а то убъёт сказал. Начали мы с мишей с серйозными ёблами кумекать што лучче - кикбоксинг [censored]ть или тайская борьба на [censored]х - тогда ещё, помню, подбежал к нам месный ботаник, мальчик по имени гома (на самом деле рома, ессно, просто он кагтавил ни..ёво) и начал агитировать типа всех в шахматный клуп записывацца, будем, гаварит, в шахматы иггать как каспагов... Ну мы ему ясен [censored] сказали што он [censored] вапще безмазовое и што мы типа сами разберёмся. Но чё-та не клеилось нихера у нас со спортом, ничево похожево на кикбоксинг и падобную [censored]ню паблизости не было. Миша забил, а я начал пробивать месные секции на предмет поучаствовать. Зашол на борьбу вольную - там при мне пацану сломали палец-мизинец и я убежал. Зашол на хоккей - там мне сказали скока стоит весь эквипмент и я а[censored]л. Заходил такжы на фигурное катание (педерасты, [censored]ть), бокс (фпез..) и лёгкую атлетику (ничево так, но тоже на[censored]) - везде карочи повышенная травматичность.
Ф конце был бассейн. Захожу карочи туда типа пробить чё к чему, вдрук из дверей бассейна в фойе выходит такой бабай [censored]ть. Страшная такая толстая дефка, и не потому страшная што мама с папой уроды, а патамушта в бассейне паскальзнулась [censored] и у[censored]ась своей хлебницей пряма об кафель - фсё ибло красное, ф слязах, слюни пузырями и такая губяка [censored]ть с мой кулак [censored][censored] - распухло так што закупорило беднай девочке обе носопырки ф пез.., фслецтвие чево ана гундосила а[censored]нно, типа …аааа бдять, я жы пдосто попдавать хотеда ааааа!… и паскоку из-за такой [censored]ни сопли утереть вазможнасти у калеки не было ни[censored], они акуратна стекали па заплаканным щекам и собирались где-та в районе втарова подбародка. Тут [censored]ть я маментально вдуплился што бальшой спорт сделал мне последнее китайское предупреждение, и твёрдо решыл подацца в шахматисты вместе с мальчиком гомой.
. Но [censored]ть не тутто было [censored][censored]. На пути в большие шахматы нарисовался миша [censored]ть, с киманой пад мышкой. Карочи, киману эту ему притаранил пряма из дойчлянда роцтвенник-рецыдивист типа штобы миша рос бальшым тупым дзюда-,кара- или, нахудой [censored], ушу-истом (хатели сцуки дзюдо-кара-, а получили поху-…). Ну йухли делать, кимана есть - щитай одной ногой мастер спорта йопт.
. Отрыл фсё-таки миша у нас в раёне какую-то там секцию какой-то там [censored]ни восточной… бурёки-хуёки-до или чё-та в этом духе… [censored]прассышь вопщим - назавём условно карате. Миша, ессно, после палучения невъебательскава подарка имел постоянную эрекцию ф ту сторону и начал мне на этот придмет нещадно [censored] мозг. Дополнительным стимулом для нево была девачка, скажем, клава (на самом деле её лида звали, но по[censored]), каторую миша любил до розовых соплей и каторая, ф свою очередь, успела мише про[censored] череп што мол [censored]ть как это так, [censored], пацан, и не знает [censored] как кийя сделать или там в грызло красиво напихать. Это нада сказать и на меня слехка падействавало (йухли [censored]ть - дело маладое, ещё было доверие женцкому полу), тем более [censored] в одно лецо миша проста ссал туда идти, патамушта па жызни он трусливый катях… Ну [censored] с ним, падумал я, паследний раз не педораз - и решыл папробывать ещё разок со спортом по-амурить. У меня, панятно, кимана и рядом не йеблась - заместо этава йе.лись треники с пузырями и майка с адидасом - вот ф такой [censored]цкой, прямо скажем, екипирофке и при[censored]ил в ету секцию. Уже тагда я прасёк што карате мише в [censored] не фпилось, патамушта он как тока зеркало увидел сразу стал перед ним в кимано выё..вацца извращённо. Вопщим, система там такая была - в адной стороне сидели новички типа нас и им чесали какой-та там курс предварительных лекций. Новички были одеты просто - без кимоно. В другой стороне уже реально занимались каратисты в халатах, большынство ровесники наши - ну миша без понтов не может, и естесно с видом "пасмарите [censored]ть какую я се киману от дольчегабанна за тыщу денег купил" двинул к каратистам патусавацца. Ну йухли, я остался сидеть с люмпенами ждать кагда тренер с каратистами отзанимаецца и к нам при[censored]ит васточную философию задвигать. Сморю, миша там уже ф тусовку влился, чё-та ручонками [censored] помахивает вместе со всеми, и мне такой типа видал [censored]ть, [censored] [censored]ть, ота как… кийя! [censored]… Мне от зависти аж яйца свело. Сижу наблюдаю. На том конце зала тренер их всех пастроил и как опытных каратистов, ёпт, начал па-аднаму подзывать и проводить какой-нить неажыданный приём - задача была просто [censored] блок паставить и съебацца абратно в строй. Я и то в это [censored]ню вдуплился, а миша ясен [censored] фсё разъяснялово про[censored] паскоку был занят позированием, проще говоря выёбывался перед чернью (передо мной [censored] в часности).
Вскоре доходит очередь до миши - он сначала ясен [censored] не просёк што да как, начал тупить типа: што миня? Куда? На маты?! Чё, прада? - в ытоге ево проста вытолкнули к [censored]. Ну миша, йухли, преобразился типа ни[censored]се… я [censored]ть палучаецца каратист настаящий беспезды… и лыбу гандон давит. Подбежал резвенько к тренеру, - ну тренер сморит, вроде перец ф кимане, значит, типа, не у[censored] новенький, умеет чё-та. Миша в это время переливаецца всеми цветами обогащённава урана. Тренер поклонился и ф стойку. Миша чуть не кончил ат радасти - фсё за тренером чотко повторил - ф стойку фстал, а сам [censored] в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша незаметно лыбицца.. Вдрук тренер замахиваецца и как уебёт мише нагой па [censored]у, па уху прям - нна, [censored]ть!… - я аж при[censored]л - …но миша ничё так… малацца… удар выдержал, даже в стойке как замароженный остался… улыбацца канешно перестал, плюс чё-та как-то голову ему на бок скосоёбило и глазёнки выпучило на[censored]… - знаити, выражение лица такое из серии "ну вот и поговорили…" - видно было што миша нихуёво удивился таким ниибаца прогрессивным методам обучения восточным [censored] единоборствам. Я тутже быренько прикинул, што если даже предположить што в шахматной секции мальчик гома будет [censored]ить миня шахматной даской па галаве - это наверняка будет не так больно... решено [censored]ть - иду в шахматисты [censored].
Миша в это время всё также стоял не меняя позиции и стекляннаво выражения ибла - он тупо так, отрешонно таращился сквозь тренера куда-та вдаль. Што-то определённое по ево фарам сказать было пока невозможно - фпослецтвии миша говорил што в ту секунду у нево в дыне стаял такой ниибаца перезвон што он ваще ни[censored] не видел не слышал, прикусил язык и апасался за свой вестибюльный аппарат. Тренер вопщим, увидев такую [censored]ту, патёр ногу (отбил, наверна) и принялся мишу лечить типа ну йоптвайуу… надо ж блок ставить… вот так, ручками… Миша, чесна гря, чё-та как-то вяло на фсё реагировал и продолжал безучасно сматреть в будущее [censored]. Наверняка он думал ф тот момент какой вы, дяденька тренер, а[censored]нный - сначала по иблу ногами, а патом как блоки ставить… Но этаво я с уверенностью сказать не могу, зато доподлинно могу заявить, што в ту сикунду на мишином шокированном табле явно читалась одна простая как пездец фраза: "вертел я на хую всё это ваше карате…"… "…и вас кстати вместе с ним…"
Не успел тренер мише показать как именно нада ставить блок от удара мощной тренерской ласты в неокрепший мишин таблоид, как миша неажыданно [censored] зашевелился, неспеша вышел наконец-то из стойки в исходное [censored] положение, медленно так поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо…) и всё с таким же стеклянным [censored]ом, игнорируя тренерский пездёшь, неспешно развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, што на этом эпоха карате в мишиной жизни подошла к логическому завершению.
Вместе с ухом мише тагда паходу напрочь отбили и евойную либиду - паскольку к девачке клаве он с тех пор охладел оканчательно и называл ейо за глаза педоразкой

тож с вырезами, но смысл уловим ) улёт - ахахах

Вопщим курсе где-та на третьем миня и маих таварисчей эдика, мишу унд вадима абязали участвовать в студенчиской осени. К этому маменту времени мы уже ниделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как рас падашол к лагическаму завершению. В тот памятный вечир, апдалбавшись пуще обычнаго, мы устроили пездец истерику и ниибаца вижжалово у вадьки на дому. В гастях у кащенко [censored]. Помню бегали чёта, валялись, арали помню многа, играли ф какую-та [censored][censored][censored] перидачу типа диалоги у жывотных, интервью друк у друга брали, чё-та какие-та опросы проводили в защиту муравьёв ну и прочая паибистика. Карочи, суровые такие наркаманские будни беспезды. Под канец истесна пришол свинья и мы апять сожрали весь халадильник на[censored].
. Утро карочи. Па квартире в праизвольнам парядке кроми миня разбросано ещё три тёплых трупа сраками кверху. Паскоку накануне вечером мы яросно наёбывали салёные агурцы са сгущонкой а такжы ни[censored]овый такой шмат кристьянскаво масла с шакалаткой россия (без неё наша радасть была бы неполной беспезды) - пердёж в комнате стоял хоть и фпалне музыкальный, но сцука лютый што пездетс. День гаварящей жопы [censored]. Общую ванючесть палажения усугу[censored]ло исчо и то, што бздение не прикращалось ваще ни на минуту и если каждый атдельна взятый пук абазначить, скажем, значком "*", то наш первый утренний диалок выглядел примерна так:
Миша: Падъйом * таварисчи * пора ** двигацца***…
Эдик: Ку*да?**
Вадик: К*акова * [censored]?**
Я: ******?
Двигацца надо было срочна на репитицыю в универ.
. Сноска для танкистов - после таких плановых забегоф абычна настаёт састаяние невротыбическава тупняка, организм восстанавливает просранные каллории и пастаянна хочицца жрать, пирдеть и спать, и фсё это, панятно, сопровождаецца нихуёвым таким торможением нервных працессоф - [censored]о вопросом, глаза усталые полуприкрытые, ни[censored] нипанятно чё к чему и ниначом сканцентрировацца ну просто нету никакой вазможности билять. Карочи, тупить мы начали сразу, жостко и памногу - протупили полчаса на кухне, так ни[censored] не поев протупили ещо минут дцать в каридоре, патом тупили у вадьки в тамбуре, приехал лифт и мы начали [censored] тупить кто в нево первый зайдёт - пака тупили, лифт раз дваццать беспезды от нас съёбывался в разных направлениях - минут чериз питнаццать мы фсё-таки аказались на первом ытаже. Двери лифта аткрылись и перид нами нарисовался перикрывая дорогу лохматый такой дет со страшным пуделем. Как преодолеть это припяцтвие мы ни[censored] не знали и паэтаму фсе дружно начали тупить хором, фключая пуделя. Посли таво как двери лифта раза два успели закрыцца, деда фсё это заибало и он развеял тупое молчание фразой типа "выхадить-та будити, сынки?" - ето нас нескалька разбударажило и мы чота так резво вывалились наружу. Уежжающий вверх лифт исчо долго отзывался в моей голове доносящимся из шахты эхом: "шо ж так напярдели-то, сынки?…".
. В универе репитицыя шла во фсю - разноцветные радосные люди, жолтые дикарацыи, обвинченный худрук и прочая жызниутверждающая паибень. Мы со своими грусными ничосаными ёблами и медленными движениями были лишними на[censored] на этом празнике жызни. Неспиша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-та уже [censored]ть и не помнил какова [censored] мы ваще сюда при[censored]или. Мою память асвежыл [censored]чий худрук, далбайоп и наркоман - начал арать типа ааа [censored]ть гандоны, апаздали [censored]ть, полчиса до выступления, хуё-маё, а ну-ка быро за кастюмами и прочее. Слова, грит, помните? Мы пока вдуплились чё он ат нас ваще хочит, минут семь прашло беспезды - очнувшись, мы ответили дружным сопением [censored]. Сообразив че к чиму, худручок принялся нас лечить на придмет кому што [censored]еть.
. Вся карочи там [censored]ня была про цыган. В априделённам месте хто-та там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово цыгане! [censored]ть - и в етот мамент из-за кулис па сцынарию паивляецца дружный табор с балаганными песнями, плясками и мидведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и съёбываецца на[censored] са сцены. Вот сопствинна и весь епизод. Миша и эдик па сцынарию аказались висёлыми цыганами, а паскоку вадик па жызни альбинос и если и пахож на цыгана, то на какова-нить финскаво или там швецкаво, - ему было решено стать висёлым мидведем. Мише аткравенна павизло - весь ево текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а эдик ваще должен был весело [censored] молчать и вести за собой на цепи вадика в образе весёлаво мидведя. Вопщим как услышите пра цыган, [censored]руйте на сцену - падытожил худрук... Паскоку мой актёрский талант оказался на[censored] никаму ненужным, я упал в зале вмести с публикой.
. А типерь, фраера, цырковые номера. Прицтавление началось - што праисходило на сцене я улавливал ваще с трудом паскоку тупняк ниибаца прогрессировал и я пастаянно залипал в перерывах между ахтёрскими репликами. Што творилось в етот момент с пацанами за кулисами можна тока дагадывацца. Вот наканец кто-та на сцене кричит цыгане! [censored]ть - и из-за правой кулисы с шумом паявляицца висёлый табор. Фпереди шли какие-та разукрашенные [censored]ди ф париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов пра михалкова, выкрикивая фсякую [censored]ть банальщину типа э!давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее… По мере появления фсей етой процессии из-за кулисы веселый табор груснел проста [censored] на глазах - сразу за бабами шол миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настраение он как-та натянуто и ни[censored] не весело улыбался, патом он вдрук вдуплился што типа нада чо-та делать, плясать там или [censored]вознаит… - карочи дойдя уже до середины сцены миша вдрук бодро задрал свои грабли вверх - паходу тожы хател показать какое-нить а[censored]нно цыганское па из фильмоф пра михалкова, но тут он видима понял што эта [censored]та сафсем из какова-то другова фильма, про вайну там или ещо пра чё-нить, осёкся на середине движенья да так и остался в позе пленнаво оккупанта.. хенде-хох [censored]ть… Улыпка на мгновение пропала с ево летса, но тут миша фспомнил про сваю реплику и, потупив ещо пару сек, без ынтузиазма [censored]анул: ..ээ… ромалы… Позади фсей [censored]ни без выебов, со стеклянным летсом плёлся убитый горем эдик с вадиком-мидведем на повадке. При виде этаво висёлаво жывотнаго у многих я думаю навернулись [censored]ть слёзы на глазах: вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вакруг сваей оси, в папытках сплясать фприсядку пару раз наебнулся и чуть не уронил со жбана медвижачью маску.
. Ну вроди бы фсё - прошли чериз сцену и скрылись на[censored] за кулисой. Фсе учасники этава короткава действа, панятно, разбежались хто куда… кроме, естессно, двух цыган и мидведя. Эти далбайобы па неясным науке причинам залипли и окуклились [censored] пряма за кулисой.
. Вапще-та, ф пьесе пра цыган сопствинно слово "цыгане", как вы панимаити, должно упатри[censored]цца как минимум сцука сто питьдисят восимь тыщ раз. Так и случилось - чериз пару минут уже другой ахтёр уже в другом там каком-та [censored]ть кантексте [censored]анул на сцене чо-та там про цыган - услышаф такую [censored]ню наша троица, па славам очевиццев, неожыданно ожыла, срочна приняла товарный вид и хором [censored] дёрнула на сцену. Канкретна поредевшый табор в составе двух самнительных цыган и аднаво нипанятнаво [censored][censored] мидведя неажыданно появился типерь уже из-за левой кулисы. Ахтёры на сцене, панятно, при[censored]ли от такова поворота [censored] но виду не подали. Тем временем миша, натянута улыбаясь, ни нашол ничево лучче чем апять задрать ручонки и пробубнить ..ээ… ромалы… Убитый эдик снова потащил черис всю сцену вадика-мидведя. Вадик танцывал как умел (хлопал в ладоши и вертелся).
. Ето было не по сцынарию ни[censored]. Я чотко видел как худрука накрыл на[censored] невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы штобы надавать [censored]юлей маим дарагим таварисчам. Но [censored] там - за кулисами уже [censored]ть давным давно толпились кучи ахтёров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, паэтаму пака он пробирался сквось всю [censored]ню, со сцены исчо рас успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская [censored]абратия апять вышла к публике [censored]. Ахтёрам ни[censored] не аставалась делать как терпеть всю эту паибень, сделать паузу и падаждать пака миша изображая развисёлаво цыгана [censored]анёт э-ромалы, а эдик протащит на цепи черис всю сцену танцуюсчего вадика. Худрук *задняя часть тела* в мыле выбежал из-за кулисы в зал и пригинаясь штобы не мешать зрителям па[censored]рил на читвёртой к пративоположному канцу сцены в папытках атлавить безумный табор. Но [censored] он успел истесна - по тексту встретилось ещо адно слово "цыгане" и висёлая бригада как паслушные сабачки павлова снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водицца: хенде-хох, э-ромалы…, грусный эдик, вадик пляшет и хлопает в ладоши.
. Карочи эта туда-цюда павтарялась исчо раза наверна четыре штоб не с[censored]нуть. Причом у пацанов пад канетс были уже канкретна недавольные йобла типа чо ж за [censored]ня-то [censored]ть, скока ж можна [censored]ть, работаем панимаешь и работаем как пчолки [censored]ть… а ва время финальнава диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "мидведь" пачиму-та, но чуткий эдик ево во время астанавил сказав мол ты чо иблан? спихтакль испортить хочишь?

старенькое, но от того не менее забавное)

FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"
________________________________________
Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

Q: Я обмотал яйцо скотчем, чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды, чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
A: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

Q: Я проколол в яйце дырочку, чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд, и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
A: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте, включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .

реклама похожая есть

- Этот гамбургер не хочешь ты.
- Дался мне этот гамбургер.
- Эту картошка не нужна тебе.
- Зачем она мне?
- Этот напиток хочешь ты мне отдать.
- Нет, Пепси я все таки хочу.
БАХ
- А мне по*уй.

Отредактировано Faramir (05-10-2005 05:07:17)

Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в г. мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «Ёб вашу мать, уже час ночи!!».
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай уезжает.
После минутной паузы кто-то на остановке произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой...»

Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?

- Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев
- Молодой человек, у нас фильм ужасов
- Ничего, я со страшненькой

А в конце хотелось бы сказать мораль. Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости.

Мальчик выпил 20 литров "Кока-колы" и умер от перегазировки.

Социальный опрос, проведенный агентством КащNet, выявил любопытную
закономерность. В России в 90 процентах случаев сотовая телефония
используется для оперативного договора о месте пьянки или секса.

------------------------------------------------------------------------------------------
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

-----------------------------------------------------------------------------------------

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

Приходит к стоматологу девушка.
-Доктор, посмотрите, что у меня с зубом.
Села она в кресло , открыла рот. Только врач подносит инструменты к ее лицу, как чувствует, что ее рука сжимает его "достоинство". Девушка говорит:
-Правда, мы не сделаем друг другу больно?

Две подруги встречаются:
- Такого хахаля отхватила! Цепь на шее с палец, кошелек не поднять!
- А в интимном, как он?
- Как цепь и кошелек. С палец и не поднять...

Штирлиц открыл окно.Из окна дуло.Штирлиц закрыл окно.Дуло исчезло

жила-была маленькая бедная собачка, и у нее было всего три ноги...
и когда она писала, она падала...

Шел ежик по лесу...
Свалился, сдох и сгнил.

Едут два чела на машине
Один орет:
- Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку;
Опять орет:
- Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера;
Третий раз орет:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!

http://ziza.ru/other/rk/2/rk_03.jpg