Идет Красноя Шапочка по лесу. Вдруг из-зи кустов появляетя голова волка:
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай ка мне бл9ть газетки...
шоб вас лыбило и улыбало ))))
Сообщений 31 страница 60 из 187
Поделиться3115-10-2005 06:17:43
- Друг клана ReBorn
- Зарегистрирован: 20-08-2005
- Приглашений: 0
- Сообщений: 648
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
24-09-2006 16:09:08
Поделиться3216-10-2005 03:10:48
- Друг клана ReBorn
- Откуда: Czech Republic
- Зарегистрирован: 18-09-2005
- Приглашений: 0
- Сообщений: 361
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
24 минуты - Последний визит:
10-09-2007 00:37:26
Я съел масло President, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Attache, но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво Kozel, то почувствовал, что вроде начинает действовать...
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
Идет сын с отцом - видит - собаки тра...ются.
Сын:
-А чего это они делают?
Отец:
- Понимаешь, одна собачка напряглась, а вторая расслабилась! Понятно?
Сые:
-Понятно.
Идут дальше, сын ничего больше не спрашивает.
Отец (удивленно):
- И что же тебе понятно?
Сын:
- не хрен расслабляться, а то вы..бут!
Отредактировано MegaMCVinniPuh (16-10-2005 03:11:23)
Поделиться3319-10-2005 12:31:33
- Администратор
- Откуда: Москва, Зеленоград
- Зарегистрирован: 21-08-2005
- Приглашений: 0
- Сообщений: 596
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
16 часов 37 минут - Последний визит:
02-12-2012 23:37:14
Нельзя быть одновременно умным, веселым и трезвым...
Поделиться3420-10-2005 09:37:10
- Ангел с топориком
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 08-09-2005
- Приглашений: 0
- Сообщений: 453
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 часа 56 минут - Последний визит:
22-10-2008 12:12:38
он был вспыльчив, часть обижался, но всегда быстро отходил...
от трупа
Поделиться3520-10-2005 15:56:17
- Друг клана ReBorn
- Зарегистрирован: 20-08-2005
- Приглашений: 0
- Сообщений: 648
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
24-09-2006 16:09:08
взято с нашего форума(от провайдера и тп..)
История не по сезону, околоновогодняя, но что-то вдруг вспомнилось.
Свидетелем происходящего была моя знакомая. Она работает детским
хореографом, ведет танцы у детишек от 4-5 лет. В конце декабря, как
водится, детки ходят на елки. Там их как положено забавляют, показывают
Дедушку Мороза, дарят подарки. Со времен царя Гороха ничего нового в
организации этих мероприятий не придумано. Все были детьми, я думаю,
помнят. Традиционным действом там является чтение стишков каким-нибудь
продвинутым чадом, после чего все дружно хлопают и юному чтецу дарится
подарок. Не секрет, что зачастую старшие товарищи, как правило братья,
научат дитятю какой-нибудь рифмованной гадости, о тот по неведению
рассказывает это на публику. Такого рода истории тут уже были не раз.
Так вот, елка в самом разгаре, толпятся родители, педагоги, дети встали
в круг. На середину Дед Мороз выводит чтеца, который, гордо задрав нос,
картавя выдает перл:
Октябг'енок мальчик Петя
Захлебнулся на миньете
И за это весь отг'яд
Исключен из октябг'ят
Повисла тишина. Дети ничего не поняли. В этом возрасте они еще не знают,
что такое минет и, наверное, никогда не узнают, кто такие октябрята.
Затем раздалось откровенное ржание некоторых взрослых. Знакомая
говорила, что сама не удержалась и бессовестно смеялась. Дедушка как-то
неловко замялся и упихал ребенка в сторону высунувшейся из толпы
родителей мамаши, которая его сразу увела. Ребенок очень обиделся –
подарка не дали. А кто его научил стишку, никто так и не узнал.
Поделиться3620-10-2005 22:11:39
- Ангел с топориком
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 08-09-2005
- Приглашений: 0
- Сообщений: 453
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 часа 56 минут - Последний визит:
22-10-2008 12:12:38
свидетелем была сама
урок природоведения, кажется 2 класс
стоит мальчик у доски, отвечает невыученный урок
ему все подсказывают, а он что-услышит, что - сам домыслит
в конце концов учительница не выдерживает и спрашивает
-Ваня, так скажи конкретно, как можно определить стороны горизонта в лесу?
(со всех парт)
-мхи и лишайники
Ваня
-на северной стороне деревьев растут мхи и.... лешие
класс нервно отхихикивается
учительница
-ну ладно, а как еще
класс
-муравейники
Ваня
-по муравейникам
учительница
-как конкретнее?
Ваня недоуменно смотрит на нее как на дурочку
-ну с южной стороны у муравейника вход, с северной выход
урок был сорван...
Отредактировано murr (20-10-2005 22:12:35)
Поделиться3728-10-2005 13:21:46
- Друг клана ReBorn
- Зарегистрирован: 20-08-2005
- Приглашений: 0
- Сообщений: 648
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
24-09-2006 16:09:08
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
Из школьных сочинений:
1. Для того, чтобы что-то делать, деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы
ничего ни делать.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
15. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
16. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
17. Онегин вышел через задний проход и ушел.
18. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
19. По берегу реки шел Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. .
20. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
21. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
22. Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
23. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
24. Некрасов был прикован к постели раком.
25. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
26. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
--
)))
Поделиться3829-10-2005 03:50:53
- Друг клана ReBorn
- Зарегистрирован: 20-08-2005
- Приглашений: 0
- Сообщений: 648
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
24-09-2006 16:09:08
Стоит старичок на балконе умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!
Поделиться3929-10-2005 03:52:33
- Друг клана ReBorn
- Зарегистрирован: 20-08-2005
- Приглашений: 0
- Сообщений: 648
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
24-09-2006 16:09:08
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
Холодильник, к нему МАГНИТОМ прикреплена дискета с запиской «Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал.»
Поделиться4029-10-2005 23:08:26
- Друг клана ReBorn
- Зарегистрирован: 20-08-2005
- Приглашений: 0
- Сообщений: 648
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
24-09-2006 16:09:08
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту сyку!
Поделиться4101-11-2005 03:05:52
- Друг клана ReBorn
- Зарегистрирован: 20-08-2005
- Приглашений: 0
- Сообщений: 648
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
24-09-2006 16:09:08
В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.
И — специально для детей — с кальцием.
аааааааааа - ржунимагу )))
Поделиться4204-11-2005 18:12:48
- Друг клана ReBorn
- Откуда: Czech Republic
- Зарегистрирован: 18-09-2005
- Приглашений: 0
- Сообщений: 361
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
24 минуты - Последний визит:
10-09-2007 00:37:26
Из рассылки,интересная история )
Реальная история, давеча рассказал мне мой друг, заядлый любитель машин и вообще прирожденный технарь.
Значит так, купил он нашу отечественную Таврию "Славута", но не для того чтобы на ней ездить, а чтобы посмотреть вообще что она может в этой жизни(сам он ездит на Audi A6). Но маньяк еще тот, особенно его заинтересовало, что максимальная скорость машины по техническим данным , 142 км/ч, но это еще что... Положив на все гарантии, загоняет ее в бокс и начинает собственную сборку машины, то что в картере двигателя нашел два болта неизвестно откуда появившихся, это ерунда, то что клапана притирал заново, тоже ерунда, главное условие у него было ничего не улучшать, ничего не менять, просто сделать все как надо, единственное поменял естественно масло и свечи. Проколупался он с ней достаточно долго,но потом горд своей работой наконец то выехал и начал тест драйв. Собственно сама история.
Выехал он на трассу, хороший асфальт, ну и начинает понемногу ускорятся, не гонит, но едет не медленно и тут на обгон идет первая иномарка, поравнявшись с машиной друга водитель с довольным лицом смотрит на обгоняемый им предмет украинского автопрома, но не тут то было сабсолютно спокойным лицом Вовка(друг) начинает набирать скорость и идет вровень с иномаркой, водитель которой начинает немного удивленно посматривать на приборную доску(траса Слава Богу была чистая), достигнув заветных 160 км/ч на спидометре, Вовка прибавляет и оказывается впреди иномарки, та отстает, пристраивается другая, погоня продолжается, причем на удивления Таврия не отстает и мало того еще остается запас хода педали акселератора. Так увлеченные погоней они проскакивают маленький поселок, не то что не сменьшив скорость, а что самое страшное не заметив затаившихся там ГАИшников, последние даже из машины как оказалось позднее не успели выйти, но как известно радиоволна летит быстрее машин, поэтому на следующей заставе, эту гонку прекращают путем установки фуры поперек дороги, причем на т от момент колонна состояла из 5 машин, возглавлял ее как и поло жено Вовка на Таврии.
К машине подошел целый майор и не без удивления показал радар показания на котором были 184 км/ч(не знаю, как мне рассказали так я и пишу), на что Вовка не теряясь аппелирует по тех данным мол машина не может ехать более 142 и никто не поверит в такие данные, на что получил такой ответ:
-Да, я ничего, ты и так нам двухдневный заработок привез, но будь аккуратнее на дороге...
И был отпущен...
Вот так вот.
Поделиться4304-11-2005 18:16:59
- Друг клана ReBorn
- Откуда: Czech Republic
- Зарегистрирован: 18-09-2005
- Приглашений: 0
- Сообщений: 361
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
24 минуты - Последний визит:
10-09-2007 00:37:26
Жестоко )
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.
Поделиться4407-11-2005 18:46:50
- Друг клана ReBorn
- Зарегистрирован: 20-08-2005
- Приглашений: 0
- Сообщений: 648
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
24-09-2006 16:09:08
Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ!" У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.
Поделиться4515-11-2005 02:02:03
- Друг клана ReBorn
- Зарегистрирован: 20-08-2005
- Приглашений: 0
- Сообщений: 648
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
24-09-2006 16:09:08
Сидят две старушки на лавочке. Солнце печет. Жарко. Долго сидят... Одна другой говорит:
- Что-то тухлятиной какой-то завоняло, да Дарья? Дарья. Дарья! Дарья!!!
Поделиться4618-11-2005 02:48:46
- Друг клана ReBorn
- Зарегистрирован: 20-08-2005
- Приглашений: 0
- Сообщений: 648
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
24-09-2006 16:09:08
Род дом. порядочная семья. Жена рожает, муж ждёт в коридоре. Роды закончились, выходит акушер с ребёнком к отцу, а отец в другом конце коридора. Тут акушер резко бьёт ребёнка головой об подоконник, пинает ногами, подбрасывает в воздух и неловит...
Будущий отец в недоумении, из глаз текут слёзы, паника.
Акушер с улыбкой на лице подходит к нему таща окрававленный труп младенца и говорит:
- Да не волнуйтесь вы так, он мёртвый родился.
Поделиться4723-11-2005 04:25:42
- Друг клана ReBorn
- Зарегистрирован: 20-08-2005
- Приглашений: 0
- Сообщений: 648
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
24-09-2006 16:09:08
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
Поделиться4824-11-2005 03:35:13
- Друг клана ReBorn
- Зарегистрирован: 20-08-2005
- Приглашений: 0
- Сообщений: 648
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
24-09-2006 16:09:08
Вечер. Шикарный бардовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - "на х#й"???
ПС - в ытож что нить пишыти ) а то я один напрягаюсь ))
Поделиться4902-12-2005 23:09:28
- Друг клана ReBorn
- Зарегистрирован: 20-08-2005
- Приглашений: 0
- Сообщений: 648
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
24-09-2006 16:09:08
Два студента задержались у профессора дома... Ну и решили остаться у него ночевать... У профессора три комнаты: в одной спит его дочка, в другой профессор с женой, в третьей два студента.
Просыпается среди ночи один студент и думает, а н#х я тут с этим дураком сплю, пойду к дочке. Заглядывает в одну комнату - две головы, ага - профессор с женой, заглядывает в другую - одна голова - ага - дочка, лёг там...
Тут просыпается профессор, и думает, вдруг кто из студентов пойдёт спать к дочке, пойду к ней, что б если чё... Открывает одну комнату - две головы - ага - студенты, вторую открывает - одна голова, ага - дочка... Лёг туда...
Просыпается второй студент и думает, а н#х я тут с этим дураком сплю, пойду к дочке. Заглядывает в одну комнату - две головы, ага - профессор с женой, заглядывает в другую - одна голова - ага - дочка, лёг там...
Утром просыпается профессор... Заглядывает в одну комнату - студент с женой, в другую - второй студент с дочкой...
- Б#я! Сколько комбинаторику преподаю, но таких б#ядских перестановок ещё не видел!
Поделиться5003-12-2005 02:48:29
- Друг клана ReBorn
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 04-09-2005
- Приглашений: 0
- Сообщений: 113
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
5 часов 46 минут - Последний визит:
12-10-2008 19:54:02
Варон залез балшой сосна
И начал посылать всех на...
Чтоб в лес всегда был дружба-мир,
Варон в ибал воткнула сир.
Шол гордый звэр лисыц. Скучал.
Увидел сир и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд!) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждеш?
И сам нэ еш, и нэ дайош,
А толко дразниш свой еда
С балшой апасний висота!
Варон послал бы звера на...
Но сир в ибал торчит - х%йна...
Птыц чорний лапка изогнул
И fuсk лисыц под нос ваткнул!
Медвед шол спат, увидел fuсk,
Ударыл об сосна кулак,
Варон упал. Пришель вес лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Балшой и дружний лес тогда
Варон весь ночь давал п%зда!
...пад утро еж сэм-восэм раз
Из птица сделал п%д%рас.
ЗЫ: Тепер варон прастой пэтух
И сыр давно в ибал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.
ЗЗЫ: Марал грузынский басня прост:
За твой ибал в ответе хвост
Поделиться5124-01-2006 04:51:54
- Прохожий
- Зарегистрирован: 21-01-2006
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
07-02-2006 14:40:58
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. --> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона? Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. --> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? --> Этот вопрос проверяет вашу память. ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. --> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову )))
Поделиться5224-01-2006 21:20:08
- Eternal- это круто!
- Откуда: г. Юбилейный М.О.
- Зарегистрирован: 01-12-2005
- Приглашений: 0
- Сообщений: 79
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
20-06-2006 18:58:06
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!
Поделиться5325-01-2006 13:48:31
- Друг клана ReBorn
- Откуда: планета Земля
- Зарегистрирован: 01-01-2006
- Приглашений: 0
- Сообщений: 61
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
43 минуты - Последний визит:
18-05-2008 08:58:41
http://forum.grabli.net/index.php?showtopic=5655
зачотные картинки, хотя и есть бояны, но многое я не видел (а видел я такой х.. много - работа такая 
)
Поделиться5426-01-2006 10:42:18
- ДЕМОН
- Откуда: Germany
- Зарегистрирован: 14-01-2006
- Приглашений: 0
- Сообщений: 149
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 36 [1987-09-11]
- Провел на форуме:
12 часов 26 минут - Последний визит:
30-01-2009 08:36:29
Страусы бывают двух видов: серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут... 
Поделиться5526-01-2006 10:48:52
- ДЕМОН
- Откуда: Germany
- Зарегистрирован: 14-01-2006
- Приглашений: 0
- Сообщений: 149
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 36 [1987-09-11]
- Провел на форуме:
12 часов 26 минут - Последний визит:
30-01-2009 08:36:29
Встречаются два мужика, и один другому говорит:
- Представляешь, сон недавно приснился, что я - Золушка, и стою я на ринге, и подходит ко мне Арнольд Шварцнегер, и говорит:" Но запомни, что после 12-ого удара твоя голова превратится в тыкву"...
Встречаются два новых русских:
- Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию "зеленых"...
- Чего это тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
Поделиться5628-01-2006 13:40:36
- Eternal- это круто!
- Откуда: г. Юбилейный М.О.
- Зарегистрирован: 01-12-2005
- Приглашений: 0
- Сообщений: 79
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
20-06-2006 18:58:06
Холмс! Как вы могли поверить в существование собаки Баксервилей?
- У меня есть вещественные доказательства, Ватвон... Видите эту кучу говна?
- Да.
- Здесь я впервые увидел собаку Баскервилей.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонит один програмер другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь.
- С чем?
Отредактировано Orfej (28-01-2006 14:03:40)
Поделиться5730-01-2006 01:03:04
- Друг клана ReBorn
- Зарегистрирован: 22-01-2006
- Приглашений: 0
- Сообщений: 22
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
17-08-2006 21:05:37
вопрос армянскому радио:"можно ли заниматься сексом с девушкой с кривыми ногами?"армянское радио молчит неделю.потом раздается звонок с английского радио и ответ:
-настоящие джентельмены палок в колеса не вставляют!!!
Поделиться5803-02-2006 01:17:52
- Reborn Angel
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 19-01-2006
- Приглашений: 0
- Сообщений: 372
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 дня 16 часов - Последний визит:
05-02-2008 22:45:59
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
- Вы уверены,чтo хoтите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этoй папке нахoдятся файлы. Вы уверены, чтo хoтите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлoв мoжет пoвлиять на зарегистрирoванные
прoграммы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы мoгут испoльзoваться системoй. Вы уверены?
- Пoшла ты на**й! - заoрал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - пoдумала NT
Поделиться5903-02-2006 10:38:44
- Reborn
- Откуда: Зеленоград
- Зарегистрирован: 25-01-2006
- Приглашений: 0
- Сообщений: 98
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
3 часа 32 минуты - Последний визит:
18-05-2008 20:11:38
Улыбнуло по утру.... :yahoo:
http://www.racing-portal.ru/news.php?18809
Поделиться6003-02-2006 11:37:20
- Друг клана ReBorn
- Откуда: Czech Republic
- Зарегистрирован: 18-09-2005
- Приглашений: 0
- Сообщений: 361
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
24 минуты - Последний визит:
10-09-2007 00:37:26
Веpхние боги
Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу женился на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.
Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.
Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самостоятельно глаголят её имя и потpеxia xiaют табак в виде сигаpет в её честь.
Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.
Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.
Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.
Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы.
Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне..
Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего..
Мужикамне - увитый плющем и посыпанный паприкой, крайне соблазнительный лик СексуХо. Представляется Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетворения и зависти. Глуп, но неутомим..
В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано..
Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу бутылок пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале..
Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даруя людям возможность пребывать в покое и гармонии..
Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит появляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соратником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит..
БЫ-демоны.
Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать..
Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp..
Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется. .
Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу..
Пpочие демоны.
Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств..
ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном..
мужской половой органку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий куйней. Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает *уй. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного из диалектов pазговоpного языка..
БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу..
Меньшие демоны..
Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт)..
Туклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице..
Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию..
Мифические места.
Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места:.
Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью..
Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу..
Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге..